— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy...
— He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

Миллионер разговаривает со своим врачом: — Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? — Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...